Nos petites blagues quotidiennes sont à proximité... :D

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Ici se trouvent toutes les blagues qui vous ont fait sourire, rire ou plus, avoir un fou rire, bonne lecture

-Loi de Chirac : ‘Les promesses n’engagent que ceux qui les écoutent.’

-Loi de Myers : ‘On passe la moitié de son temps à refaire ce que l’on n’a pas eu le temps de faire correctement.’

-Loi du talion :’La sentence est équivalente à l’offense.’

-Loi de la banane :’Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera avant qu’elles ne soient mûres. Toute personne les achetant mûres les laissera pourrir en oubliant de les manger.’

-Loi du sommeil :’C’est celui qui ronfle qui s’endort toujours le premier.’

-Loi de Maryann :’Qui ne cherche pas, trouve.’

-Loi de Maurice :’Si quelque chose va bien, c’est qu’autre chose va mal.’

-Loi du calendrier :’Les dates sur le calendrier sont plus proches qu’on ne se l’imagine.

-Loi de l’âge : ‘Quel que soit votre âge, le meilleur est passé.’

-Loi du pull :’Enfilez votre pull dans le noir, vous pouvez être sûr de l’avoir mis devant derrière. S’il est dans le bon sens, c’est qu’il est retourné à l’envers.’

-Loi de la flaque :’Il est impossible de savoir la profondeur d’une flaque d’eau tant que l’on n’a pas marché dedans.’

-Loi du sommeil :’La quantité de sommeil nécessaire pour l’humain moyen est une demi-heure de plus.’

-Loi du bain :’L’eau du bain ne connaît que deux états : trop chaude ou trop froide.’

-Loi du départ :’Si vous arrivez très tôt à l’aéroport pour un vol, le vol sera inévitablement retardé.’

-Loi du mariage :'Dans le mariage, rien ne s’améliore avec l’âge.’

'Un homme dans la maison en vaut deux dans la rue.’

-Loi de Maurice :’Si tout semble bien marcher, vous avez forcément négligé quelque chose.’

-Postulat du parking :’C’est après avoir garé votre voiture à 500 mètres de distance que trois places se libèrent simultanément juste en bas de chez vous.’

-Loi de Bell-Archimède :’Tout corps plongé dans une baignoire fait sonner le téléphone.’

Lois de la tartine beurrée

-Enoncé faible : Quand la tartine tombe, elle tombe du côté beurré.

-Enoncé fort : La tartine tombe forcément.

-Ajouts de Ferreri : Si vous arrivez à rattraper une tartine beurrée en pleine chute, ce sera du côté beurré.

-Loi de la perversité de la nature : Il est impossible de déterminer avant de quel côté mettre le beurre.

-Pseudo-solutions de Ferreri : Le seul moyen d’obtenir qu’une tartine beurrée tombe de l’autre côté, c’est de mettre du beurre de l’autre côté aussi.

-Beurrer la tartine à même le sol.

-Mettre le beurre entre deux tartines.

-Manger d’abord le beurre puis avaler la tartine.

-Corollaire de Schnepp :Si une tartine de pain tombe sur le côté non beurré, évitez de la consommer : c’est probablement une tartine mutante.

-Loi de base de Muller sur les biscottes : Une biscotte se casse quand on la beurre.

-Extension 1 de la loi de base :Toute tentative pour garder une biscotte en N éléments provoquera la division de ladite biscotte en N+1 éléments.

-Extension 2 de la loi de base : La biscotte se cassera après que vous aurez mis la confiture par-dessus le beurre.

-Extension 3 de la loi : Rien ne sert de beurrer sa biscotte après avoir mis de la confiture.

-Extension 4 : Devinez de quel côté tomberont les morceaux déjà beurrés ?

-Avertissement d’Hohmann :Si vous êtes beurré, la loi de la tartine est de votre côté. Les risques de vous répandre sur la moquette augmentent.

-Corrélation de Maurice :La dureté du beurre est proportionnelle à la tendresse de la tartine.

-Loi de la Martine beurrée :Elle tombera toujours du côté pile ou du côté face.

-Loi de la gravité sélective ;En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera du côté beurré. Sinon, c’est que vous l’avez tartinée du mauvais côté. En vous consolant du beurre sur le tapis vous allumerez la cigarette côté filtre.

[kris]

Ce sont deux bergers qui discutent.

- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu!
Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!

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[kris]

Un matin, un véto reçoit un coup de fil d'une brave dame qui se lance dans l'élevage de poulets.
Elle voudrait savoir combien de temps elle doit laisser son coq avec les poules.
- Une minute s'il vous plaît, répond le vétérinaire, que l'on appelle sur une autre ligne.
- Merci beaucoup, répond la dame en raccrochant!

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Bah sont rapides hein ces bêbêtes là faut demander à Poussin, elle en sait quelque chose hihi

[m@trix]

(poussin si connait)

[chipomerguez]

oui poussin va vite la preuve....on lui ouvre la route

[Emma]

c'est vraiment mimi,à chaque fois que je la vois cette photo!(je l'ai vue un paquet de fois!)je craque:j'adoreeeeeeeee !

[chipomerguez]

tu veux encore craquer emma? j en ai plein sur la poussinette aller encore une rien que pour toi!!!!
elle est mimi aussi

[m@trix]

Oui ces bien mais quand est qu on passé a table

[figaro_]

Blagues images à mettre dans images merci

[Emma]

[chipomerguez]

oups bien chef a vos ordres chef!!!!

[figaro_]

Merci

Humour noir sauce Fig

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.


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[m@trix]

(aie aie aie pardonne la ma puce l est pas dans son état d origine ma chipo)

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Pourquoi toujours les belles-mères, voilà pour les beaux-pères !

Quel est la différence entre le beau-père et le babouin ? Le beau-père a juste un peu moins de cheveux sur la tête!

[m@trix]

une question? poutant je ne suis pas po pere et il m en manque ces quoi se bazar

[figaro_]

Oui mais toi tu es un cas spécial !


C'est le conducteur d'une voiture qui ne sait pas qu'il vient d'être flashé par un radar alors qu'il dépasse la vitesse maxi autorisée.
Un mois plus tard, il reçoit un courrier de la police avec une photo de sa voiture, la vitesse de celle-ci lors du flash, et une amende de 500 frs à payer.
Alors le gars ne se démonte pas, et il renvoie au commissariat la photo d'un billet de 500 frs.
Une semaine plus tard, la réponse du commissariat lui arrive sous la forme d'un courrier, contenant une photo de ... menottes.

[m@trix]

Un gars va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

[chipomerguez]

bon je met plus rien ici je sais pas ecrire!!!!

[figaro_]

Tiens une parole sage !

Pourquoi les bonnes soeurs chinoises aiment bien les Beatles ?
- Parce qu'elles sont jaunes, les nonnes..

[kris]

‘Myope comme une taupe ‘, ‘Rusé comme un renard’? Les termes empruntés au monde animal sont portés partout. La preuve :
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :
- Cette poule a du chien , Une vraie panthère ! C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour.
Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.
Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.
Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.
Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson.
Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon

[figaro_]

Hi hi

Marcel se présente à une animalerie. Le commerçant l'aborde :
- Que puis-je pour vous, monsieur ?
- Je désirerais une douzaine de souris, quelques rats, une boîte de blattes et des araignées.
- Excusez ma surprise, dit le commerçant, mais que comptez-vous en faire ?
- C'est simple, rétorque Marcel, mon propriétaire m'a demandé de remettre le logement dans le même état qu'il était, lorsque je suis arrivé.

[daniele3355]

wouahhhh!!!!!!!!!!!!!!!
merciiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!bonne idée!!lol
on quitte le logement le 30!!c'est exactement ce qu'il nous a dit notre abruti de proprio!!!
banzaÏÏÏÏ!!!!!!!!

[figaro_]

Note ce serait le coup à faire...


Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
- Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.
Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking.
- Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu'un client soit mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée.
- Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.
- Pensez-vous. On a juste changé les têtes !

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